Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

Автор: Cooller

Опубликовано: 26 февраля 2013, 15:40

Пришла рассылка в однокашниках) у кого нет почитайте. далее цитата полностью.

Разгребал вчера компьютер и обнаружил старый прикол, скачанный с какого-то автофорума… Обсуждалась тема заводки авто в холода… Ниже привожу текст без купюр: — Да вы шо, пацаны? Какой нах** апокаликсис? Где холодно? Окститесь, епт! Минус двадцать пять это холодно? Или минус тридцать? Вот Вы у меня спросите как это — когда холодно, хай вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было — 61, с утра — 58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете — п***шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киллометрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура — 71,2С». Ну про минус семьдесят два пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минус шестьдесят четыре могу порассказать — было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет все равно что молотком по е**лу. Глазам сразу больно — сетчатка замерзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь — обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо — яица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за что нибудь железное голой рукой — волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то что они у вас там не заводятся это конечно понятно. Это вы их просто не умеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает- зашкворчит — слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши конечно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главное когда трогаешься — прямо надо проехать килломертов 5, чтоб резина отошла, а то поворачивать начнешь — колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох** что зимняя. Самое з**бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол — жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и все. Кстате х**ня полнейшая, что когда люди замерзают — то сонливость одолевает, дрема и все такое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги — ощущения те же! И главное и пальцы не работают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать чтоб не помереть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть чтоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь — хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили. Иле вот знакомец мой — Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошёл домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу — на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся — никого. Перетрухал — побежал цок, цок, цок! На ноги глянул — а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую — его дурака на больничку сразу Через недельку — гангренка. Так и отрезали ступни то… Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное — если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом — если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает — он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоньевых и кроссовках. Прошагал по трапу — Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке — «брюки превращаются… Превращаются брюки… " В элегантную безрукавку! Еще пи*датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками — да и в сольки с перчиком макнул. Страсть как уважаю — поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку — первый закусон! Х** там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстати, были тут как-то года два тому япошки. экстремалы- исследователи, человек шесть. Узнать все хотели — как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуры полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ, а не Мицубися! Откуда им знать что кнопочка у нас — это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал пописать через полчасика и заглянул в кунг — проверить заодно как там туристы. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показывают что охлаждение организма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (они ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинокамеры с ноутбуками. Теперь наверное сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку: Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить! Так что зря вы там, уважаемые, рас***делись. Небывалые холода- крещенские морозы! У нас когда минус тридцать уже жара считается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает — завлекает народ до сексу! Пох** нам мороз! Епыть, сибиряк — это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем советую: меняйте пида*ки шерстяные на ушанки заячьи,

человече - ты что куришь ?

Цихлидники наверное у угрюмых людей.